1. Non mangia il contenuto della scatoletta se ha preso aria per più di 20 secondi. Dopodiche ti insegue per casa miagolando finchè non apri una nuova scatoletta, che, ovviamente, sarà lasciata alle mosche 20 secondi più tardi.
2. invece di saltare sul letto fissa alternativamente te, il letto, te, il letto, finchè tu non ti impietosisci e lo sollevi sul letto.
3. Ogni tiretto dimenticato aperto si trasforma nella sua cuccia entro 10 secondi.
4. A costo di congelare lasci il balcone sempre aperto perchè guai se lei non facesse la sua ronda giornaliera nel "territorio selvaggio"
5. Senti la responsabilità di pulire la sabbietta almeno 3 volte al giorno per evitare che lei si senta in diritto di utilizzare il tuoi libri o le tue scarpe come lettiera
6. Sai a memoria la percentuale esatta di vera carne per ogni marca di scatolette e scegli sempre quelle bio.
7. Giri tutta la città per trovare esattamente il cibo prescritto dal tuo veterinario
8. Ti accorgi che nell'armadio ci sono più asciugamani per lavare il gatto che non quelli per asciugarti tu.
9. Piuttosto che occupare lei un angolo del tuo letto, sei tu che devi scavarti una nicchia per dormire mentre lei è praticamente spaparanzata in diagonale da un estremo all'altro.
10. Metà della conversazione con i tuoi genitori è a proposito del gatto. L'altra metà è ascoltare i tuoi genitori che parlano col gatto.
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